Стоит ли сохранять брак без любви, если в семье присутствуют дети?

Содержание
  1. Стоит ли сохранять брак ради иллюзии семьи?
  2. Что заставляет жить вместе?
  3. Как быть?
  4. Если семейная жизнь не клеится, нужно ли сохранять брак ради детей?
  5. Почему не стоит сохранять брак ради детей?
  6.  Жизнь в постоянном стрессе
  7. Копирование поведения родителей
  8. Развитие комплекса вины у детей
  9. Развод и детская психика: как избежать проблем?
  10. Можно ли воскресить остывшие чувства к мужу\жене?
  11. Советы психолога
  12. Стоит ли сохранять семью ради ребенка
  13. Когда сохранять семью уже бессмысленно
  14. Сохранение семьи ради ребенка: мнение психолога
  15. Причины развода. Стоит ли сохранять семью
  16. Что ведет супругов к разводу
  17. Отсутствие внимания и бережного отношения друг к другу
  18. Неспособность выстраивать близкие отношения, основанные на доверии
  19. Ревность, измены
  20. Неспособность понять любимого человека
  21. Сексуальные проблемы
  22. Утрата уважения
  23. Стоит ли сохранять семью, если она находится на грани развода
  24. Стоит ли сохранять брак ради детей?
  25. Развод: теория и практика
  26. Стоит ли жить с мужем ради детей?
  27. Как чувствует себя ребенок во время развода?
  28. Стоит ли жить ради детей?
  29. Можно ли наладить отношения в семье?
  30. с советами семейного психолога
  31. Стоит ли сохранять семью если нет любви
  32. Семья без любви
  33. Сохранять семью ради ребёнка?

Стоит ли сохранять брак ради иллюзии семьи?

Стоит ли сохранять брак без любви, если в семье присутствуют дети?

Как гласит народная поговорка: уходя — уходи, но многие пары, уже оформив официальный развод, продолжают жить вместе не один месяц и даже годы. Почему так происходит? Причины, естественно, разные.

Иногда это нежелание что-то особо менять в своей жизни. Налаженный быт, совместное жильё, дети, имущество и даже секс.

Всё это способствует тому, что бывшие супруги проживают вместе, хотя явно относятся друг к другу с прохладой.

Что заставляет жить вместе?

Эмоциональная привязанность к партнёру бывает настолько сильной, что человек просто не в состоянии отпустить от себя жену (мужа). Иногда супруге или супругу невыносимо даже представить своего, пусть и бывшего партнёра, с другим человеком. В таком союзе речь уже идёт о нездоровой психике у одного из пары.

И в этом случае разводиться гораздо сложнее, часто доминирующий партнёр задействует все рычаги, способные удержать жену или мужа.

Такой нездоровый брак со временем всё равно распадётся, и чем скорее вы расстанетесь с эдаким собственником, тем лучше. Вы сохраните здоровье себе и своим детям, ведь постоянные придирки, ревность, скандалы ни к чему хорошему не приводят.

Дети в подобном браке испытывают чувство вины, непонимание, одиночество, родителям из-за разборок не до детей.

Если говорить о вполне нормальных отношениях, где партнёры утратили чувства, но так и не решаются на расставание, то это, скорее всего, происходит от некоторой инертности и даже лени. Ведь далеко не просто изменить свою жизнь. Придётся уходить на квартиру, если нет своего жилья. Не все хотят переезжать к родителям, тем более с детьми, да и родители не всегда рады такому повороту событий.

Может быть, один из супругов зависит материально от другого, чаще — это женщины. Очень многие из женщин терпят тирана мужа ради финансов.

При этом страдают дети и сама женщина, её самооценка катастрофически падает, ведь муж не пренебрегает возможностью упрекнуть жену, что он её обеспечивает и она без него «ничего не стоит».

К тому же дети, видя такое отношение к матери, тоже могут относиться к ней с неким презрением. В итоге семья превращается в склочный запутанный узел, где не знают, что такое взаимоуважение.

Как быть?

И все жё, когда дело доходит до крайностей, брак, как бы его ни удерживали, расползается по швам. Мужчины чаще всего уходят к новой пассии, избегая, тем самым, проблем. А женщины, пытающиеся сохранить брак годами, остаются один на один со своими проблемами в депрессивном состоянии, а возможно, и без работы.

Часто муж-тиран заставляет жену бросить работу, чтоб всецело посвящать время ему. Женщина, ублажая мужа, расплачивается тем, что утрачивает свои профессиональные навыки. Найти же приличную работу без стажа сегодня практически нереально.

Поэтому стоит несколько «перемотать ленту», дабы начать с того, что не следует доводить брак до экстремальных ситуаций. И тем более позволять унижать себя. Это касается как мужчин, так и женщин.

По статистике всё же женщины чаще становятся заложницами сложных отношений в семье.

Поэтому именно женщинам, живущим в тягостном браке, просто нужно понять, что другой жизни не будет, есть одна, лучше её прожить счастливо или, по крайней мере, без ссор, драк и унижений.

Фанатичное желание удержать мужа, сохранить шаткие отношения ни к чему не приведёт, вы всё равно расстанетесь. Но к тому времени вам может быть далеко за 40, дети вырастут и будут жить своей жизнью, и от того, как она у них сложится, ответственность несёте именно вы! Ведь что они впитают в семье, то они и отдадут своим детям.

Вот поэтому, как бы тяжело ни было, если вы чувствуете, что ваш супруг не проявляет к вам должного уважения, может оскорбить, унизить, ударить или у него есть на стороне отношения, проблемы с алкоголем и на ваши замечания он не реагирует, заканчивайте эти отношения.

Если вы зависите материально, продумайте заранее план «отступления». Есть специальность — уже хорошо, устраивайтесь на работу, нет — пройдите курсы, к примеру, визажа, маникюра, швеи, кондитера. Выражаясь простым языком, приобретите простую, но востребованную и «хлебную» профессию, которая вам даст возможность кормить себя и детей.

Возможно, сначала вы будете зарабатывать мало, не отчаивайтесь, процесс пойдёт, вы «набьёте руку» в своей профессии, сможете быстрее и качественнее работать, у вас появятся новые клиенты, да и цену за работу можно будет поднять.

Решите для себя проблему неудачного брака раз и навсегда, не позволяйте мужу манипулировать собой. Если он угрожает тем, что отберёт детей, что часто бывает, не стоит поддаваться панике. Только суд решает, с кем будет ребёнок.

Подавайте заявление на развод и алименты.

К этому времени вы должны быть трудоустроены, иметь своё жильё (оно может быть и съёмным), чтобы суд принял решение в вашу пользу. Если ребёнок маленький, не с кем его оставлять, вы можете попытаться устроиться няней в детсад — так вы будете получать пусть небольшую, но всё же зарплату, и ребёнок будет пристроен.

Муж может устраивать периодически скандалы, часто ещё и в нетрезвом виде, в этом случае пишите заявление в полицию, не давайте себя запугивать. Поверьте в себя! В 40−45 лет вы себе скажете спасибо, вы будете чувствовать себя уверенной и счастливой.

Получится создать новую семью — очень хорошо, не получится — не расстраивайтесь, жизнь хороша в любом проявлении, вы нужны свои детям, внукам, отдавайте им своё тепло и любовь.

Поверьте, она возвратится к вам сторицей! отношения в браке, развод, семья

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/love/articles/76319/

Если семейная жизнь не клеится, нужно ли сохранять брак ради детей?

Вступая в супружество, мужчина и женщина руководствуются только собственными чувствами, интересами, желаниями. Однако не всем союзам суждено продлиться до глубокой старости в любви и согласии, и некоторые пары приходят к решению расстаться.

А как быть, если в семье есть еще один человек – ребенок? Стоит ли искать способы сохранения семьи ради детей, или натянутые отношения родителей – вечный источник детского дискомфорта? Ответ на этот и другие похожие вопросы мы постараемся дать в этой статье.

Почему не стоит сохранять брак ради детей?

Важно понимать, что психика маленького человечка более уязвима, чем у взрослых, и детское мировосприятие строится не на осознанных, а на чувственных ощущениях. Поэтому, как бы ни выражался ваш негатив – в виде открытых скандалов или напряженного молчания – он непременно станет тяжелой ношей для неокрепшей детской психики.

 Жизнь в постоянном стрессе

Если конфликтная ситуация длится в течение долгого периода, стресс будет травмировать вашего ребенка каждый день!

К такому выводу пришли исследователи Нью-Йоркского института, наблюдавшие за семьями с малолетними детьми. Научные данные таковы: взаимный родительский негатив в форме открытого скандала переносится детьми легче, чем долгое угрюмое молчание.

В таких условиях нежная душа и психика малыша подвергается ударам каждый день, подобно мячу на футбольном поле. Может быть, именно это стоит учитывать парам, которые поняли, что любовь прошла, оставив лишь разочарование и вечные упреки?

 Также американцы установили, что ребенку привыкнуть к атмосфере конфликта и взаимной антипатии родителей невозможно!

Копирование поведения родителей

«Ребенок учится тому, что видит он в своем доме». Эта поговорка как нельзя лучше описывает то, каким образом семейные неурядицы отражаются на личности маленького члена семьи.

Подрастающий человек день за днем осознает, что жениться или выйти замуж – значит не любить и поддерживать друг друга, а постоянно осыпать другого упреками, источать недовольство, скандалить и чувствовать себя несчастным.

Многие взрослые, предпочитающие одиночество семейному союзу, выросли именно в семьях, где родители жили вместе «ради детей», не испытывая друг к другу никаких добрых чувств.

Задумайтесь, этого ли вы желаете сыну или дочери? Может, лучше признать, что у этих отношений нет счастливого будущего? Иногда необходимо набраться мужества и принять решение жить порознь, но в уверенности и спокойствии.

Развитие комплекса вины у детей

Для каждого ребенка мама и папа являются неосознанным идеалом. А если самые любимые и правильные люди постоянно скандалят, ругаются, то кто может быть виноват?

Так у ребенка подсознательно начинает формироваться комплекс вины, что мама и папа несчастны. Или другой пример. В накаленной семейной атмосфере поводом для конфликта может быть все что угодно.

«Ты зачем накормил его мороженым, у него же кашель?» — в который раз кричит мама. И ответ папы, не менее едкий и громкий, не заставляет себя долго ждать. Очевидно, что эта ситуация – одна из многих, и маленький человек – лишь очередной повод обменяться негативными эмоциями.

А у ребенка в голове складывается следующая цепочка: мама и папа кричат из-за меня, а значит, я виноват в их испорченном настроении. Так формируется заниженная самооценка и комплекс вины за неудавшиеся родительские отношения.

Развод и детская психика: как избежать проблем?

Важно понять, что стресса избежать не удастся. Дети помладше неосознанно винят в уходе папы себя, подростки старше 10 лет могут испытывать злость и острый негатив к родителю, покинувшему семью.

Особенно тоскливыми и травмирующими будут первые 1-2 месяца после расставания. Следующие полгода вы будете привыкать, адаптироваться к новым обстоятельствам.

Именно в это время важно обуздать собственные эмоции, максимально оградив от них ребенка и настроив его на новую спокойную жизнь. Помните, что ему сейчас особенно тяжело. Но справиться с ситуацией можно!

Во-первых, следует честно поговорить с ребенком. Разговор нужно провести в спокойной обстановке, лучше всего в выходной день, когда не нужно идти в школу или садик. Нужно объяснить, что это решение взрослых, что так бывает, но на этом жизнь вовсе не заканчивается.

Главной нитью разговора должна быть мысль, что мама и папа теперь не будут жить вместе, но они по-прежнему сильно любят сына или дочь и останутся для них самыми близкими людьми.

Будут воспитывать, гулять, заботиться, покупать подарки. Но только теперь порознь. Можно привести пример семей, где родители расстались, сделав акцент на то, что детям гораздо лучше живется в новой спокойной обстановке.

Важно внушить, что в произошедшем нет вины ребенка, а тем более какой-то непоправимой катастрофы.

Можно ли воскресить остывшие чувства к мужу\жене?

В жизни бывает все. Об этом написано немало статей и научно – психологических трактатов.

Если вы считаете, что еще не все потеряно, и существует ниточка, за которую можно уцепиться обоим «утопающим», воспользуйтесь этими советами:

  1. вспомните все хорошее, что было в начале отношений. Это могут быть нежные поцелуи, романтические свидания, смешные ситуации. А может быть, воскресить чувства поможет «ваша» песня;
  2. примите друг друга такими как есть. В начале отношений все было просто – у любимого человека недостатков нет. Зато потом будто пелена спала. Знакомо? Так вот, недостатки есть у всех. Это важно не просто помнить, а глубоко осознавать. Цените то, за что вы полюбили партнера, будьте благодарны за все хорошее, что было между вами. И тогда может оказаться, что недостатков-то не так уж много;
  3. создайте новое. Важно понять, что прежними вы уже не будете, как не вернуть и прошлых отношений. Но вы же приняли когда-то решение создать семью? Нужно осознать, что именно вас привлекает в этом человеке, без каких его особенностей вам будет плохо и грустно. Пусть все общее, что есть между вами, станет платформой для создания новых крепких отношений.

Советы психолога

Если воскресить брак не удалось, и решение о расставании принято, прислушайтесь к этим советам.

Советы психолога о том, чего не надо делать в преддверии развода:

  • не выясняйте напоследок отношения, а тем более не обсуждайте дележ имущества в присутствии детей. Зал суда для этого подходит гораздо больше;
  • не меняйте резко образ повседневной жизни. Стресса и острых ощущений сейчас и так достаточно;
  • не стоит использовать сына или дочь в качестве инструмента для манипуляций, запрещая свидания с отцом (матерью);
  • не ругайте чадо за проступки, используя негативный образ другого родителя и фразу «весь в отца». Иначе детская душа запомнит папу как человека, состоящего из недостатков, а маму – нервной истеричкой;
  • не стоит срывать на ребенке свой негатив и злость. Помните – сейчас он нуждается в любви больше, чем когда-либо.

Если ситуация складывается критически, и вы чувствуете, что не можете обуздать свое отчаяние, не стесняйтесь обратиться к семейному психологу.

https://www.youtube.com/watch?v=t-nxwDU5090

Любите себя и своего ребенка! Помните: у вас все получится!

Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва +7 (499) 450-55-83, Санкт-Петербург +7 (812) 385-76-98 или задайте вопрос юристу через форму обратной связи, расположенную ниже.

Источник: https://prozakon.guru/semejnoe-pravo/brak/zhizn-radi-detey.html

Стоит ли сохранять семью ради ребенка

Конечно, слушая звуки марша Мендельсона, любой человек мечтает о создании крепкой, дружной семьи – чтобы один раз и на всю жизнь. Но, к сожалению, встретить свою любовь и прожить с ней до конца своих дней получается не у всех.

Проходит время и браки, даже самые «крепкие», распадаются. Люди подают на развод и начинают жизнь с «чистого листа». Казалось бы, все очень просто, но… Ситуация с разводом значительно усложняется в тех семьях, где растут дети.

Родителям все равно, так или иначе, приходится задумываться о них. 

Непременным условием гармоничного развития малыша и его ощущений полного счастья является семья, где есть любящие мама и папа.

Так что же делать? Жить с нелюбимым человеком ради детей, или все же расставаться, невзирая на переживания малышей? Этот вопрос, на самом деле, чаще всего задают себе женщины — и не потому что они больше любят своих детей или больше переживают за них, чем мужчины – по статистике, в 90% случаев при разводе дети остаются с матерью. Поэтому именно маме приходится думать, как жить дальше не только за себя, но и за своих детей.

Каждая женщина достаточно долго думает, разводиться ли ей – причиной этих раздумий могут стать: наличие общего с мужем имущества и материальные блага, которые не хотелось бы ни «делить», ни «потерять». Часто женщине бывает просто некуда идти после развода – вот она и пытается «мириться» с ситуацией.

Еще одна причина, по которой женщина долго откладывает принятие решения о разводе – страх одиночества – этот стереотип, созданный не одним поколением наших мам — бабушек («разведенка» с ребенком – хвостом – никому не нужна), заставляет женщину все же терпеть постылого мужа.

Еще одно убеждение – ребенку лучше в «полной» семье – хоть какой, но у него есть отец – так же влияет на решение женщины. Но бывает и так, что в жизни женщины наступает момент, когда все вышеперечисленные убеждения и отговорки просто перестают «работать» — вот тогда «перевешивает» желание стать самостоятельной, появляется уверенность в правильности принятого решения о разводе.

Если любовь «умерла» — нет смысла себя дальше мучить, а ребенку будет лучше жить в покое, чем быть свидетелем постоянных ссор и скандалов со стороны матери и отца – так думает каждая мать и смело идет подавать на развод.

Наверное, на вопрос о сохранении семьи ради малышей можно дать только один, однозначный ответ: не стоит.

Ведь атмосфера в семье, особенно негативная, постоянные скандалы и ссоры, которых не избежать супругам, не находящим общий язык, влияет и на ребенка – такие отношения становятся мучительными для всех.

Часто получается так, что ребенок, даже неосознанно, берет вину за разлад между родителями на себя – ведь родители, так или иначе, провоцируют малыша на это – они же ради него живут друг с другом и мучаются, а ведь могли бы развестись и устроить свою личную жизнь.

Всем бы было только лучше… И, хотя это часто не произносится вслух, ребенок чувствует эти невербальные послания подсознательно. В результате получается три искалеченные судьбы, а все из-за стереотипа — ради счастья детей родители обязаны идти на любые жертвы!

Конечно, есть вариант, когда сохранение семьи ради ребенка действительно нужно. Ведь в жизни каждой супружеской пары наступает момент «охлаждения» чувств.

Тогда отношения между мужем и женой становятся несколько другими: они продолжают жить вместе, но уже не испытывают прежних эмоций. В такие периоды как муж, так и жена, могут даже пытаться искать счастья на стороне.

И именно в такой ситуации мысль о том, что есть ребенок, что действия взрослых могут травмировать его, часто останавливает родителей, заставляя по-другому смотреть и на самих себя, и на семью…

Когда сохранять семью уже бессмысленно

Иногда наступает такой момент, когда любимый некогда человек становится причиной не только раздражения, но и злости. Причиной такого отношения могут стать некоторые действия со стороны супруга/-ги – человек пьет: просто не выходит из запоя, абсолютно не собираясь что-либо менять или сохранять.

Ведь известно давно – строить какие-либо отношения с алкоголиком или стремиться улучшить их – тупиковый путь. Или еще одно, действительно неприемлемое, поведение – когда муж бьет либо жену, либо детей.

В такой семье уже нет речи о добрых отношениях, взаимопонимании и любви – однозначно, там нечего сохранять, если только женщина не смирится с ролью «жертвы» — буду все терпеть ради детей. Но даже такая позиция будет неправильной, ведь как раз жертв и бьют больше всех.

https://www.youtube.com/watch?v=BNCp6fgnTiQ

Еще хочется сказать и о роли измены в отношениях между супругами – в некоторых случаях «вторая» половина согласна даже смириться с такой ситуацией, и дело здесь вовсе не в ребенке.

Ведь известно давно: если человек, изначально настроенный на семью, вдруг начинает изменять, то это явный признак того, что в самой семье его что-то перестало «устраивать».

Поэтому, в некоторых случаях, особенно когда хотя бы у одного из супругов есть чувства, ситуацию с изменой стараются как-то «разрешить», пытаясь улучшить отношения в семье.

Сохранение семьи ради ребенка: мнение психолога

В конце 80-х годов достаточно известный детский психотерапевт Гельмут Фигдор несколько лет исследовал жизнь около ста семей до и после развода.

По результатам этих исследований даже вышла авторская книга «Дети разведенных родителей: между травмой и надеждой» — достаточно четкая и довольно жесткая «правда жизни» — нет ни одного ребенка, который не страдал бы от развода родителей, НИ ОДНОГО.

Родители, которые утверждают, что все в порядке и их малыш абсолютно спокойно перенес расставание родителей, просто не умеют, или же просто не желают замечать последствий и оценить всю глубину трагедии ребенка, внезапно теряющего одного из любимых родителей.

Источник: https://bagiraclub.ru/stoit-li-sohranyat-semyu-radi-rebenka

Причины развода. Стоит ли сохранять семью

Процент разводов в современном обществе угрожающе высок. Психологи, социологи и сексологи спорят об утрате традиционных семейных ценностей,  о новых моделях отношений между мужчиной и женщиной. В чем сегодня заключаются причины развода, стоит ли сохранять семью, когда у одного или у обоих партнеров больше нет желания идти по жизни вместе?

Рассмотрим все основные факторы, ведущие к охлаждению в отношениях между супругами и нежеланию держать данную клятву быть вместе и в горе, и в радости. И немного поговорим о тех случаях, когда шанс спасти отношения остается, и о том, как правильно его использовать.

Что ведет супругов к разводу

Несмотря на то, что все люди разные, процессы, происходящие в отношениях и в семьях с течением времени, очень схожи между собой. Сейчас в большинстве случаев при заключении брачного союза речь идет о взаимных чувствах влюбленных по отношению друг к другу, договорные, или, например, династические  браки сегодня не в моде, в семье люди ищут близости, поддержки, понимания, любви.

Но большинство ожиданий от брака не оправдывается. Испытывая влюбленность, молодые люди неверно представляют себе суть любовных отношений – служение друг другу. И когда страсть утихает, и партнеры смотрят друг на друга трезвым взглядом, видят слабости и недостатки другого, они в большинстве своем разочаровываются и думают, что ошиблись с выбором.

Иногда это соответствует действительности, иногда нет. Работать над отношениями день за днем мало кому хочется, во всяком случае, в юные годы. Хочется готового, чтобы как в сказке и без усилий. А если так не получается, чего проще найти другого.

Таков ход рассуждений, который толкает супругов к поведению, который и провоцирует развитие причин разводов.

Отсутствие внимания и бережного отношения друг к другу

Невнимательность по отношению к партнеру становится частой причиной развода, потому что в этой ситуации обесцениваются его чувства любви и значимости. Часто случается в молодых семьях с появлением детей – женщина сосредотачивается на ребенке, отдает ему все свое тепло и любовь. Муж при этом чувствует себя использованным — не любимым человеком, а ресурсом для существования семьи.

В зрелых отношениях, когда семейному союзу много лет, процесс охлаждения взаимного интереса часто замечается только в момент, когда между супругами не остается ничего общего. Выясняется, что их объединяли только общие задачи, например воспитание детей, а как личности они уже давно совершенно не интересуют друг друга.

Неизбежен ли развод в таких случаях? Сохранить семью можно, если муж и жена оба настроены на это, и готовы менять свое отношение к супругу, а не ждать изменений поведения второй половины.

Лучше не допускать крайних случаев, когда накопилось столько обиды и злости на любимого человека, что не получается найти в себе желания исправить ситуацию, а следить за тем, как он себя чувствует в ваших отношениях и работать над их качеством с первого дня их существования.

https://www.youtube.com/watch?v=s2-JUsg7y8g

А вы знаете какова ваша совместимость с мужчиной?

Чтобы узнать это – нажми на кнопку чуть ниже.

нажми и узнай

Неспособность выстраивать близкие отношения, основанные на доверии

Близость в отношениях между мужем и женой является важным фактором, сохраняющим семью от вероятности развода. Она обуславливает сохранение нежных чувств и внимания к любимому человека, способность открываться ему, веру в его чувство. Благодаря близости становится возможным доверие и честность супругов по отношению друг к другу.

К сожалению, далеко не каждый любовный союз развивается по сценарию постепенного нарастания близости между партнерам. Наоборот, с течением времени и ростом разочарования в супруге увеличивается количество взаимного обмана и недоверия, которое ведет к следующей распространенной причине разводов.

Ревность, измены

Измены – одна из ключевых причин развода сегодня. Они случаются и в благополучных семьях, и в проблемных союзах, где взаимоотношения между супругами расшатаны. Причины измен  начинаются с неудовлетворенности существующими отношениями, разочарования в партнере и браке,  но далеко не всегда заключаются именно в них.

Чувственная сфера – область, не поддающаяся логике, контролю разума. Поэтому ни один человек не застрахован от внезапной влюбленности, сколько бы лет он не состоял в браке и как бы он ни ценил своего супруга. Очень немногие пары готовы к такому развитию событий, поэтому если измена случилась, большинство не знают, как справиться с ситуацией и сохранить семью.

Такое положение дел естественным образом провоцирует ревность, которая окончательно разрушает и без того расшатанное доверие и уважение друг к другу. Понять изменившего тебе партнера и постараться пережить эту ситуацию вместе с ним способны очень не многие женщины и мужчины. Вот почему не все готовы пытаться сохранить отношения и семью, и отказываются от предавшего их человека.

Неспособность понять любимого человека

После нескольких лет совместной жизни внезапно оказывается, что муж и жена имеют настолько разные представления о жизни, что просто неспособны найти общие цели для существования семьи и развития отношений. Сегодня такое положение дел – не редкость. Если супругам не удается найти способ услышать и понять друг друга, семья с высокой долей вероятности распадается, даже если уже есть дети.

Когда нет взаимопонимания с партнером, невозможно вместе искать компромиссы, трудно понять, для чего вообще сохранять такие отношения. Ни о какой близости не может даже идти речь. Супруги отдаляются все дальше и дальше, и преодолеть взаимное отчуждение со временем становится невозможно. Сохранить и наладить такие отношения чаще всего не удается.

Сексуальные проблемы

Нельзя обойти вниманием вопросы секса, когда речь идет о разводах и их причинах.

Сексуальная совместимость является важнейшим условием существования длительных отношений, но при этом влечение имеет свойство утихать.

Думать, что спустя десять – пятнадцать лет вы будете получать от секса с любимым человеком такое же наслаждение, как на первом году совместной жизни – опасная утопия, ведущая к разочарованию и изменам.

Но это факт, который нельзя не учитывать, когда вы вступаете в брак, и трудно учитывать, когда вы молоды и у вас нет опыта длительных сексуальных отношений с одним партнером.  Вот почему проблемы в сексе становятся частыми причинами если не разводов, то измен, ведущих к разводу.

В зрелых отношениях супругам, выстроившим близкие отношения, часто удается найти решение этой проблемы, удовлетворяющее обе стороны, и семью получается сохранить. Но партнерам лучше изначально очень внимательно относится к этому вопросу, чтобы предотвратить острые измены и завязывание серьезных отношений на стороне.

Помните о главном – ваше поведение очень много значит для мужчины, но если не будет гармонии на уровне знаков, то отношения будут очень напряженными. Очень желательно узнать точную совместимость именно вашего знака зодиака со знаком мужчины. Это можно сделать – нажав на кнопку чуть ниже:

нажми и узнай

Утрата уважения

Часто является следствием разочарования в человеке, находящимся рядом. Другими причинами утраченного уважения могут стать отсутствие развития, личностная деградация одного из супругов, частые ситуации, в которых один или оба партнера позволяют себе некорректное поведение,  конфликты, неспособность придти к компромиссу.

Без уважения семейные отношения рассыпаются, как карточный домик. Мужчина перестает ощущать себя мужчиной, женщина не чувствует себя любимой. Восстановить уважение труднее, чем завоевать и сохранить его. Поэтому с первых дней совместной жизни мужу и жене стоит следить за своими собственным поступками и за тем, какое отношение друг к другу они транслируют.

Стоит ли сохранять семью, если она находится на грани развода

Конечно, причин, толкающих супругов к разводу, гораздо больше – это и финансовые трудности, и бытовые вопросы, и разные взгляды на воспитание детей, и сложные отношения с родственниками. В каких случаях за семейное счастье стоит бороться?

Сохранить семью можно практически в любых обстоятельствах, при условии, что оба супруга не просто хотят этого, но и готовы поработать, в первую очередь над собой. Семейные психологи сходятся во мнении, что браков, когда супруги просто не могут сосуществовать друг с другом, не так уж много.

Для сохранения отношений важно отработать все причины, подробно рассмотренные в данной статье, и выработать новые условия существования брачного союза. Это требует усилий и готовности поступиться личными интересами в интересах ваших отношений. В этом случае семья может пережить кризисный момент и выйти на новый уровень своего существования и развития.

Если вы хотите быть с любимым мужчиной – нужно разобраться, совместимы ли вы по знаку зодиака?

Узнайте точную совместимость с мужчиной – нажмав на кнопку чуть ниже:

узнать совместимость

Источник: http://artemdal.ru/problemy-v-otnosheniyax/prichiny-razvoda-stoit-li-sohranyat-semyu/

Стоит ли сохранять брак ради детей?

Краткое содержание статьи:

В жизни каждого семьянина иногда возникают моменты, когда он задается вопросом, стоит ли продолжать жить с женой ради детей. Причин может быть много: новое увлечение, усталость от непонимания, неудовлетворенность жизнью. Однако ребенок может стать камнем преткновения в этой проблеме.

Развод: теория и практика

По данным официальной статистики в РФ в 2016 году на 1000 зарегистрированных браков приходилось 895 разводов. В 2017 году эта цифра слегка упала – до 829. При этом 52% разводящихся семей имеют детей.

Таким образом, получается, что каждый второй ребенок растет у одного из родителей. Как мы видим из показателей, тема того, что происходит с детьми в процессе развода, стоит достаточно остро.

Рассмотрим наиболее распространенные варианты развития событий в русской семье:

  1. Малыш живет с матерью, отец в лучшем случае общается с ним по выходным или реже. По закону мужчине положено выплачивать алименты, но на практике деньги жена и дети видят редко;
  2. Оба взрослых живут вместе и воспитывают отпрысков, однако отношения между супругами напряжены, любви нет, уважение отсутствует, поэтому обстановка дома становится неблагоприятна для развития детей.

К сожалению, варианты полных семей, в которых ребенок и его родители любят и ценят друг друга, встречаются крайне редко. В большинстве случаев супруги в крепком и мудром союзе имеют по разводу за плечами, а один или даже двое детей – от первых браков.

Стоит ли жить с мужем ради детей?

Очень часто инициатором разрыва отношений является женщина. Причины могут быть разными: алкоголизм супруга, нерегулярные заработки, домашнее насилие, скандалы. При этом менталитет устроен так: жене по принятым в обществе устоям положено терпеть любое обращение ради сохранения семьи.

Многие вкладывают душу и всю жизнь в воспитание ребенка, находят в этом цель существования.

Конечно, решение о том, расходиться с супругом или нет, особенно при наличии общего чада, сложное. В каждом случае его следует принимать исходя из специфики отношений, условий совместного устройства быта.

Однако важно ответить себе на один вопрос: что будет чувствовать сын или дочь, если родители останутся вместе и если разойдутся?

Как чувствует себя ребенок во время развода?

Разрыв отношений между родителями всегда является психологическим ударом для детей. Однако многое зависит от того, каким образом преподнести столь сложное и значимое событие. Если партнеры проявляют уважение друг к другу, объясняя своему чаду, что мама и папа любят его, тогда шанс всем участникам пережить расставание с минимальным вредом увеличивается.

Многие взрослые считают, что, отказавшись от разрыва, они уберегут детей от травмы. Это иллюзия. Когда отношения между супругами пошли по швам, теплых чувств нет, а есть раздражение, недовольство друг другом, ярость и боль, ребенок попадает под удар первым.

Малыш всегда будет считать, что виноват в этом только он сам. Более того, отказ от собственных интересов ради близких неизбежно повлечет за собой разочарование, гнев и конфликт. Чаще всего мать будет возлагать надежды на сына или дочь, ожидать от них великих достижений, которых не добилась сама. Или даже проживать свою жизнь через детей.

Такая обстановка приводит либо к тому, что дети под давлением чувства вины оказываются скованны рамками сценария, придуманного для них родителями, либо бунтуют, уходят из дома, отказываются от родства.

Стоит ли «сохраненная» семья таких последствий? Вопрос спорный. В любом случае, притворяться, будучи несчастным, получается очень недолго. А накопившиеся негативные эмоции могут лишь усугубить ситуацию.

Стоит ли жить ради детей?

Главной ошибкой в семьях, где сохраняется лишь видимость внешнего благополучия, является то, что родители создают для ребенка негативную модель отношений.

Фасад, скрывающий под фальшью нелюбовь, научит будущего взрослого лгать и притворяться в общении с близкими людьми и считать, что только так нормально.

Вероятность того, что он повторит аналогичную схему в собственном доме, весьма велика.

В обсуждениях данной темы на психологических форумах очень многие люди, воспитывавшиеся в атмосфере иллюзии хорошей семьи, сожалеют об этом. Они считают, что жертвы родителей не оправданы, что несчастными делаются все участники. Так что же, стоит ли разводиться, как только отношения в паре переживают сложные времена?

Многие скажут, что развод для детской психики губителен. Это так, если супруги в период расставания ведут себя эгоистично, манипулируют друг другом и ребенком, чтобы получить максимальную выгоду или вызвать в партнере боль.

В условиях стресса и невозможности решить ситуацию самостоятельно, дети замыкаются, отдаляются от взрослых, отказываются принимать новую жизнь. Но это не проблема развода самого по себе, а скорее результат действий старших.

Можно ли наладить отношения в семье?

Любую ситуацию конфликта можно разрешить, если обе стороны готовы к изменениям и диалогу. Психологи считают, что в основе противоречий лежит так называемая «зона комфорта». То есть люди в браке ведут себя так же, как вели их собственные родители. Если модели поведения не гармонируют друг с другом, возникает противоречие и наступает переломный момент.

Залогом сохранения отношений с близкими является выход из зоны комфорта. Супруги должны понять, как каждый из них может измениться, чтобы улучшить свою жизнь и условия для партнера. Им придется приложить большие усилия, чтобы выработать качества настоящей семейной пары:

  • Уважение к интересам друг друга;
  • Умение находить компромиссные решения;
  • Доброту и любовь, проявляющуюся в мелочах;
  • Заботу обо всех домочадцах и быте;
  • Стремление слышать мнение другого.

Если вы договоритесь и вложите терпение в этот труд, результат не заставит себя ждать.

Когда человек несчастлив в браке, ему сложно продолжать жить с женой ради общих детей. При принятии такого важного решения стоит помнить о том, что какой бы выход вы не выбрали, следует сохранять человеческие отношения с когда-то близким человеком и создать такие условия, при которых бы дети не получили непоправимую психологическую травму.

с советами семейного психолога

В данном ролике психолог Валерий Бородин расскажет, нужно ли сохранять плохие отношения между супругами ради общего ребенка, жить в несчастливом браке:

Источник: http://1-vopros.ru/1182-stoit-li-zhit-s-zhenoj-radi-detej.html

Стоит ли сохранять семью если нет любви

Стоит ли сохранять семью если нет любви

Каждый день в нашем городе молодые люди соединяют судьбы, скрепляя их узами брака. Свадебные кортежи радуют глаз счастливыми пассажирами.

И каждый день проходят бракоразводные процессы. Исчезают иллюзии, забываются красивые слова и поступки. Остаются обиды, разочарование и очень часто — дети. Cовсем еще молодые, но уже не такие доверчивые, мужчины и женщины вступают в новые отношения. И причиной создания таких пар не всегда бывает любовь.

В письмах, которые мы получаем от наших клиентов или просто читателей, нередко встречаются размышления: «стоит ли пытаться сохранять семью, если нет любви», «сошлись потому, что трудно одной воспитывать ребенка», «он очень хороший человек, по-доброму относится к моей дочери, но понимаю, что любви между нами нет». И вечный вопрос: что делать?

Вспомним одно из известных наблюдений: сказки часто заканчиваются свадьбой. Это не случайно, ведь период, когда юноши и девушки влюбляются друг в друга действительно сказочный.

Но не является ли влюбленность всего лишь одной из многочисленных граней любви? В начале отношений, конечно, возникают некоторые притязания, но их не так много. Обычно девушкам хочется восхищения, остроумных высказываний, которыми их любимый блистает в кругу друзей.

Для кого-то важно виртуозно двигаться на дискотеке и очаровывать модным нарядом посетителей ночных клубов. А способность парня красиво преподнести букет и умение девушки неплохо готовить, значительно повышает шансы на успех в конкурсе женихов и невест.

Более практичные, безусловно, возьмут в расчет наличие квартиры, машины и прочих благ, обычно предоставленных родителями. А дальше?

Такой совет подходит не только супругам, у которых угасает любовь друг к другу, но и семьям, которые пока не смогли разжечь факел любви. Неважно, почему вы вместе. Важно то, что это случилось.

А значит, некоторые грани в алмазе любви уже сверкают. Это может быть уважение, доверие, интерес или ощущение тепла и покоя, когда вы рядом. Раскройте потенциал — свой и близкого Вам человеке.

И засияет самое возвышенное чувство — Любовь! Ваша любовь!

Ольга Шамсутдинова, психолог ГЛОРИС — Новосибирского Центра Практической Психологии

Источник:
Любовь умерлаЛюбовь умерла. Да здравствует Любовь! | Психолог Новосибирск | психолог, Новосибирск, психология, психологическая помощь, услуги психолога, психологическое консультирование, психотерапевт, психотерапия, гештальт-терапия

http://gloris-nsk.com/articles/36.html

Семья без любви

Помните, как создавалась ваша семья? Лучше вашего любимого человека на свете не было никого. Вы минуты не могли жить друг без друга. Куда же ушло все это? Где, на каком отрезке времени потерялись ваши чувства? Как теперь строить семейные отношения, если нет любви?

Мы видим отношения других людей и мечтаем о своем счастье. Мечтаем, как встретим любовь и создадим крепкую, любящую семью до конца жизни. И вот пришла любовь. Создана семья. Эйфория романтических отношений сменилась на быт, и все чаще в голове возникает вопрос: а была ли любовь? Может быть, вы никогда не любили друг друга?

Что хорошего вы можете вспомнить, оглянувшись на вашу совместную жизнь? Быть может, было много положительных моментов: гулянья при луне, подарки, слезы радости? Куда же это ушло? Безвозвратно ли?

Да, отношения построить – очень сложно. Обоим людям нужно приложить максимум усилий, терпения, стараний, иногда даже стоит наступить себе на горло и промолчать, в других же случаях нужно постоять за себя. Нет ни одной книги, ни даже однозначного совета: как сохранить любовь. Но одно можно сказать точно, если она была, значит, просто нужно попытаться ее вернуть, а если нет…

Есть два выхода: пытаться найти свое счастье в существующих отношениях или строить новые отношения после развода. Семья — только в ней мы можем быть спокойны. Но, к сожалению, так бывает не всегда.

Для каждого человека важно быть здесь самим собой, чувствовать уважение и заботу.

И если вовремя не заметить, что чувства теряются и наступает непонимание, то можно запросто упустить то, что было нажито непосильным трудом.

Любимый мужчина все чаще старается не находиться дома, прикрываясь делами и работой? Ваших чувств не передать, вы ищете любые способы, чтобы «забить» ту пустоту, которая неожиданно образовалась в душе. Вроде бы внешне сохранен статус благополучной семьи, но внутри семьи – все та же пустота. Нет чувств, нет заботы и понимания. Все чаще натыкаешься на стену равнодушия.

Казалось бы: он работает, честно обеспечивает семью, но все серо и бессмысленно. Жизнь проходит где-то рядом. Ведь женщина живет любовью, эмоциями. Дети выросли. Начали свою взрослую жизнь. Вы — свободны, теперь они не так нуждаются в вашей заботе, как раньше. И вдруг вы обнаруживаете, что остались одна. Он на диване смотрит телевизор и вспоминает о вас только тогда, когда надо подать обед.

Что дальше? В жизни ничего не дается просто так. И чем больше ты хочешь, тем больше приходится трудиться. То же самое можно сказать о семье. Если хочешь счастливой семейной, а это много, очень много, значит надо трудиться, работать над собой, над чувствами, сохраняя любовь. Любимый человек каждый день должен чувствовать вашу любовь и заботу.

Учитесь откровенно говорить друг другу, что думаете. Не нужно копить обиды и тащить их тяжелым грузом через жизнь. Ведь вы родные люди и понимаете, друг друга, а значит, можете просто поговорить.

Молчание — не лучший способ общения, и не лучший, а, пожалуй, самый худший способ решения проблем.

Научившись говорить и слушать друг друга, вы легко будете перешагивать через конфликты и преодолеете кризис отношений.

Найдите общие увлечения. Развивайте себя, чтоб рядом с вами было интересно, тогда и любимый тоже будет к чему- то стремиться. Ставьте вместе перед собой какие то задачи, вместе решайте их. Не стоит возлагать на себя весь груз проблем, во–первых, мужчина почувствует себя ненужным, во-вторых, вы будете неосознанно злиться на него за то, что все вам приходится делать самой.

Да, конечно, можно и сохранить семью, когда ушла любовь, только жить то ведь придется в такой ситуации не месяц, не год. Жить без любви и понимания не возможно. Жизнь в постоянном конфликте – не жизнь. Душа человека просит любить и жить в любви.

Конечно, сложно. Конечно, тяжело. И иногда проще послать все к черту и разойтись. Но если есть лучик, тот самый светлый лучик, который может вывести ваши отношения, обязательно воспользуйтесь своим шансом воскресить любовь. Не забывайте о себе, любите и уважайте себя, тогда и те, кто рядом будут относиться к вам с уважением.

Семья – это не то, ради чего вы должны полностью принести себя в жертву. Это союз родных людей. Общие друзья, общие мероприятия, прогулки, совместные дела, дети — все это будет укреплять вашу семью. Рождение детей — это не ком проблем, как иногда думают многие мужчины, и некоторые женщины. Это не повод раствориться и потеряться в обществе. Это начало новой, более интересной жизни!

Источник:
Семья без любвиКак строить семейные отношения, если нет любви. Семья без любви

http://prelestnitsa.ru/love-semya/231-kak-nauchitsya-stroit-otnosheniya-bez-lyubvi.html

Сохранять семью ради ребёнка?

Нужно или нет? “За” и “Против”

Привет, дорогие читатели “Бабочки“, сегодня мне хочется поговорить с вами на такую важную тему: “Нужно ли сохранять семью ради ребёнка?”. Наверняка у многих возникал этот вопрос и были долгие раздумья по этому поводу. Первое что меня интересует, это почему же так происходит?

Э тот вопрос возникает у женщин, разочаровавшихся в семейных отношениях. В таких браках, как правило, нет любви, возникают постоянные ссоры, но ошибочное женское мнение: «Без отца ребенку нельзя…» заставляет терпеть отсутствие морального комфорта в доме. При возникновении такой ситуации нужно учитывать некоторые факторы, которые изначально упускаются:

  • во-первых – ребенок не лишится отца;
  • во вторых – напряженная обстановка в семье отрицательно сказывается на психике ребенка и в третьих – женщина должна думать и о своем будущем.

Стоит отметить, что каким бы ни был отец, его никогда не заменить другим «дядей» и ни в коем случае нельзя препятствовать общению папы с ребенком.

Н о в некоторых случаях семью можно сохранить. Стоит лишь разобраться в проблемах, найти компромисс, выслушать все «за» и «против», обратиться за помощью к семейному психологу и возможно конфликт уйдет сам собой. Ведь семья составляет такую большую ценность, как для родителей, так и для ребенка, что все-таки стоит попытаться ее сохранить.

Сохранять семью ради ребёнка стоит или не стоит? – как думаете Вы?

Источник:
Сохранять семью ради ребёнка?Сохранять семью ради ребёнка?…Привет, дорогие читатели “Бабочки”, сегодня мне хочется поговорить с вами на такую важную тему: “Нужно ли сохранять семью ради ребёнка?”. Наверняка у многих возникал этот вопрос и были долгие раздумья по этому повод…

http://babochkka.ru/nuzhno-li-soxranyat-semyu-radi-rebyonka/

Редко кто расстается с радостью – развод, как правило, сопровождается массой негативных эмоций не только со стороны того, кто оказался в положении отвергнутого, но и со стороны того, кто стал его инициатором.

Разочарование, горечь, обида, крушение планов и надежд, страх за будущее – вот далеко не полный перечень эмоций, связанных с расставанием. Но увы, подобные эмоции хоть и естественны, однако они – плохие помощники в решении этой проблемы.

А потому давайте попробуем трезво посмотреть на вещи и выработать стратегию поведения.


Быть может, у вашей семьи еще есть шанс?

Причин для развода, увы, достаточно много, среди них и материальные факторы, и вмешательство родственников, и измены, и сексуальные проблемы, и зависимости – алкоголизм, наркомания, и просто элементарное нежелание идти на компромиссы, и проблемы воспитания детей.

Здесь мы рассмотрим лишь некоторые из часто встречающихся причин разводов, и на их примере постараемся определить факторы, которые следует учитывать, принимая решение, и возможные варианты решения конфликтов.

Мы – разные

Любовная лодка разбилась о быт

Часто причиной разводов становятся усталость от быта и бесконечные придирки друг к другу на этой почве.

Свежесть чувств часто утрачивается, потому что возникает ощущение: тащишь на себе тяжелый воз, словно ломовая лошадь, а что получаешь взамен? Толику ласки ночью в постели вперемешку с обсуждением, дадут ли завтра тебе зарплату, а если не дадут, то на что чинить машину? Прежде свободное от всяких обязательств и ограничений чувство вдруг оказывается загнанным в угол обстоятельств, оно становится чем-то вроде постоянно ломающегося механизма – его нужно обслуживать: работать в поте лица на работе, а после нее – работать по дому, заботиться о детях, стирать, готовить, чинить, мыть, преодолевать болезни друг друга и детей…

Если ситуация зашла в тупик, сядьте и спокойно просчитайте, сколько у кого уходит времени на работу, на бытовые дела, сколько кому требуется на сон и отдых.

Без дисциплины здесь не обойтись, и даже если один из вас явно вкладывает в обустройство быта больше сил, это еще не значит, что его не касается принцип дисциплины. Ведь важно не то, сколько сил вы тратите, а насколько эффективно вы тратите их.

Часто оказывается, что успеть можно куда больше, чем кажется, просто стоит как следует договориться и подстраховать друг друга.

Иной раз мать, вырастившая дочь одна, внушает ей, что рассчитывать лучше только на себя.

Рождается еще одна крайность: женщина, забыв о том, что прежде всего она – жена и мать, бросается на амбразуру карьерного роста с целью не только реализовать себя, но и просто потому, что боится надеяться и рассчитывать на мужа.

Тем самым ставя его в очень сомнительное положение: а какому мужчине будет приятно, что его и в грош не ставят как добытчика и профессионала? При этом нередко в доме неуютно, потому что женщина не может объять необъятное – и заработать, и создать нормальный комфорт в доме, и уделить достаточно внимания детям. Задайте себе вопрос: а как хорошо именно вам, вашей отдельно взятой семейной паре? И постарайтесь отвечать на него не с позиции «как надо» и «как принято», а с позиции «как удобней именно вам двоим».

Сексуальная несовместимость

Измена

Случается и так, что кто-то из супругов сам подает на развод, сделав выбор в пользу другого человека. В такой ситуации, когда вы не в состоянии повлиять на свободную волю другого человека, и понимаете, что у вашей половины это всерьез, стоит уметь договариваться.

Прежде всего – о детях. Супруги разводятся друг с другом, но не с детьми. И взаимные обиды мужа и жены ни коим образом не должны влиять на общение с детьми. Они – не предмет манипуляции или наказания.

Не стоит мстить неверному мужу, отказывая ему в общении с ними, равно как и угрожать ушедшей к другому матери судебными исками с целью отобрать детей.

Даже если развод неизбежен, стоит приложить все усилия, чтобы остаться в ровных и корректных отношениях друг с другом, и при общении с детьми никогда не высказываться негативно и матери или отце, что бы вы сами о них не думали.

Вмешательство родственников

Зависимости

В заключение хочется сказать вот что: есть брак и есть Брак. Есть развод и есть Развод. Первая жена Высоцкого, Людмила Абрамова, в одном из немногочисленных своих интервью рассказала, что когда Владимир собирался расстаться с ней и сойтись с Мариной Влади, она почувствовала, что это – дорога в никуда, путь к гибели.

Но обида была сильна, и Людмила не хотела ни просить, ни умолять, она отпустила его. Брак их был непростым, от многих вещей она устала, но все еще искренне любила его.

И спустя годы поняла, что если бы она тогда буквально камнем повисла на нем, оставив свою гордость, и сделала бы все для сохранения их барка, Владимир не умер бы так быстро.

Только ваше сердце может подсказать вам, вопрос какого масштаба на кону и что поставлено на карту. И если оно говорит «нет» разводу, значит, надо пытаться сохранить семью несмотря ни на какие чужие доводы.

Источник:
Стоит ли сохранять семью если нет любвиРазвод: каковы причины развода? Быть может, у вашей семьи еще есть шанс?

http://www.vashpsiholog.ru/S1-Razvod.htm

Источник: http://psiholog4you.ru/stoit-li-soxranyat-semyu-esli-net-lyubvi-2/

Модный образ
Добавить комментарий