Как научить ребенка защищать себя в садике и что значит уметь постоять за себя?

Содержание
  1. Шесть правил, которые научат ребенка постоять за себя
  2. Правило первое. Не бояться признавать свои ошибки и быть оптимистом!
  3. Правило второе. Не реагировать на попытки тебя унизить!
  4. Правило третье. Не показывать страх.
  5. Правило четвертое. Уметь говорить «нет».
  6. Правило пятое. Не надо бояться просить о помощи.
  7. Правило шестое. Привить любовь к спорту.
  8. Как научить своего ребенка постоять за себя?
  9. Совет №1. Определитесь не делаете ли Вы из мухи слона?
  10. Совет №2. Ваши комплексы не нужны вашему ребенку, поэтому не стоит их навязывать!
  11. Совет №3. Какие образы и ключевые слова Вы используете, при общении с ребенком?
  12. Совет №4. Не обзывайте его «Нюней», «Девочкой» и т. д
  13. Совет №5. Защищать пока он маленький!
  14. Совет №6. Оградить его
  15. Если ребенку 2 — 3 года и у него возникает проблема со сверстниками, то вот что необходимо:
  16. Если вашему ребенку 6 — 7 лет и у него возникла проблема со сверстниками…
  17. Естественный отпор. Как научить ребенка постоять за себя?
  18. = Жертвы несправедливости =
  19. = Суть проблемы =
  20. = Варианты реагирования =
  21. 6 идей папы, как научить мальчика постоять за себя
  22. 1. Учить должен мужчина
  23. 2. Эта идея для мам. Не сваливайте всё полностью на мужчину
  24. 3. Не учите ребёнка давать сдачи
  25. 4. Оставьте ребёнку возможность применить физическое воздействие
  26. 5. «Ручка» на третий раз
  27. 6. Смотрите на вещи проще
  28. Как научить ребенка постоять за себя: 5 правил
  29. Возрастная периодизация
  30. 2 — 3 года
  31. 3 года
  32. 4-5 лет
  33. 5 лет
  34. Когда нужно учить давать сдачу

Шесть правил, которые научат ребенка постоять за себя

Как научить ребенка защищать себя в садике и что значит уметь постоять за себя?

Отправляясь в магазин спортивных товаров, родители вместе с беговелами, велосипедами, роликовыми коньками и прочим спортинвентарем сметают с витрин комплекты защиты спины, колен, запястий и даже шлемы для своих активных детей.

В таких “доспехах” ребенок будет защищен от внешних факторов, которые при занятиях спортом смогут нанести физический вред. А как помочь ребенку научиться защищать свое «я»? «Я-Родитель» выделил правила, которые помогут укрепить в ребенке внутренний стержень и воспитать уверенность в себе.

Кстати, вполне возможно, что наши советы пригодятся и многим взрослым в общении с другими взрослыми.

Правило первое. Не бояться признавать свои ошибки и быть оптимистом!

Представим ужин в детском саду. Ваш ребёнок случайно роняет тарелку, и та вместе с морковной запеканкой летит на кафельный пол и разбивается с дребезгом.

Как отреагирует малыш? Испугается, что воспитатель будет его ругать? Убежит с места происшествия или будет уверять, что это сделал не он? Научите своего ребёнка признавать свои ошибки, не прятаться от ответственности, но при этом не делать из произошедшего трагедии и во всём видеть лучшее! Растите оптимиста. Ведь тарелки бьются на счастье! Никто не порезался – разве это не чудо? К малышу-оптимисту обязательно подтянется другой малыш, который и поделится своей морковной запеканкой. Ведь вместе есть гораздо веселее. И когда ребенок станет старше, умение нести ответственность за свои поступки и оптимизм будут всегда помогать ему отстаивать свое «я» и находить выходы из самых сложных жизненных ситуаций.

Правило второе. Не реагировать на попытки тебя унизить!

Разумеется, от дразнилок, кличек и обзываний еще никому не удавалось сбежать. Другой вопрос – как на них реагировать. Кого-то коверкание собственной фамилии или имени может довести до плача в школьном туалете, а кого-то может заставить улыбнуться.

Научите своего ребёнка игнорировать дразнилки и самому не придумывать кличек другим людям, потому что у каждого есть имя. Нужно просто усвоить эту истину, но не зацикливаться на ней.

Если ребёнок начнёт каждому объяснять с трясущимися губами, что на самом деле «У меня есть имя!!!», это только раззадорит толпу. «Не реагировать или улыбнуться в ответ», – неожиданный, но приятный взгляд доморощенного оптимиста на обзывание.

Вы только представьте, как эта простая философия поможет ребенку в дальнейшем, когда люди будут говорить ему вещи куда более обидные, чем дразнилки в детском саду.

Правило третье. Не показывать страх.

Ребенок возвращается из школы. По дороге встречаются дети постарше и начинают угрожать. Никто не имеет права заставлять человека действовать против его воли, а также угрожать или причинять боль, – вот что обязательно должен усвоить ваш ребенок. Стоит объяснить ему, что себя нужно уметь защищать, правда, не всегда с помощью кулаков.

Нужно уметь найти в себе силы сгладить конфликт и не показать страха, даже если страшно так сильно, что дрожит голос. Держаться и вести уверенный диалог – вот, что самое важное. Ну а если не поможет, и обидчик начнет драку, то ваш ребенок должен уметь защитить себя. Научите его простым приемам самообороны. На всякий случай.

Если он будет знать, что сможет ответить на физический удар, то ему в таких ситуациях будет проще «бить» словами.

Правило четвертое. Уметь говорить «нет».

Сосед по парте просит вашего ребенка донести его портфель, и ребенок соглашается. Маша из параллельного класса постоянно клянчит конфеты, и ваш сын отдает ей все сладости, которые вы положили ему с собой.

Конечно, отзывчивость и доброта – это хорошие качества, друзьям обязательно надо помогать и делиться с ними, но ребенку надо показать разницу между дружбой и манипуляцией. Ребенка надо научить говорить «нет», если он не хочет что-либо делать.

Иначе он, заодно со всеми, или просто по привычке во всем уступать приятелю не сможет сказать «нет», когда ему предложат «давай попробуй сигарету» или «иди, ударь этого мальчика».

Научите малыша тому, что у него всегда есть выбор и не надо бояться отказываться от чего-либо. Нужно быть добрым, но нельзя позволять другим пользоваться этой добротой.

Правило пятое. Не надо бояться просить о помощи.

У вашего ребенка не получается сделать поделку из пластилина, и, устав бороться с неподатливым материалом, он оставляет затею и больше к ней не возвращается.

Просить о помощи взрослых – стыдно, ведь он и сам уже большой, а сверстники могут застыдить, потому что у них все получилось. Научите вашего ребенка не стыдиться того, что он чего-то не умеет, и просить о помощи. Но просить о помощи – не значит переваливать все на других.

Пусть ему покажут, как правильно держать пластилин в ладонях или вылепят одну из деталей, ну а с остальным он уже справится сам. Таким образом, ребенок почувствует, что он тоже может и умеет и не будет комплексовать из-за неудач.

И если сегодня вы научите его правильно просить о помощи в таких мелочах, то завтра это поможет ему справляться с гораздо более сложными жизненными задачами.

Правило шестое. Привить любовь к спорту.

Вернёмся в тот же спортивный магазин, с которого всё началось. Помните о том, что утренняя пробежка вместе с мамой, зимние прогулки на лыжах с папой или серьёзное увлечение плаванием помогут в формировании уверенности в себе. Заражайте ребёнка любовью к спорту. Это хорошо и для вас, и для него.

Спорт развивает терпение и выдержку, мотивирует на достижение цели в соревнованиях и обязательно приведёт к победе. Ребенок, который испытывал вкус побед в спортивных состязаниях, будет побеждать по жизни и уж совершенно точно всегда сможет постоять за себя в трудных ситуациях.

Кроме того, физически сильного ребенка непросто обидеть, унизить или заставить что-то сделать помимо его воли.

Источник: http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/shest-pravil-kotorye-nauchat-rebenka-postoyat-za-sebya/

Как научить своего ребенка постоять за себя?

Приветствую Вас дорогие друзья!

С вами снова Андрей Добродеев и сегодня в этой статье мы поговорим на очень серьезную и

актуальную тему: «Как научить своего ребенка постоять за себя?»

Как научить своего ребенка постоять за себя, и не наломать дров?

Прочитав статью поделись ею с друзьями в соцсети.

Данная тема меня и самого очень сильно волнует, так как у меня растут двое маленьких детишек, поэтому я изучал эту тему более 6 месяцев, перелопатил кучу информации и в этой статье постараюсь доступным языком объяснить Вам, что и как нужно делать!

Сразу расскажу, что всю информацию, которую я получил, в одну статью не уместить, поэтому я напишу в ней только малую часть.

Итак начнем…

Я думаю Вы со мной согласитесь, что не каждый ребенок сможет дать сдачи в нужное момент, когда это просто необходимо! Дать сдачи — это не только дать кулаком в глаз, это может быть и словесное высказывание (то есть строгий голос с предупреждением) в ответ обидчику, драчуну, задире.

Естественно у родителей возникает беспокойство, когда они наблюдая за своим чадом понимают, что он не может постоять за себя.

Приведу пример: Саша 4 года играл машинкой, тут к нему подошел сверстник Олег и забрал ее у него, при чем машинка Сашина, а он ничего с этим не может сделать, кроме как заплакать или пойти рассказать об этом родителям (в основном маме) или воспитателю, если он находится в детском саде.

Очень часто в нашей жизни проскакивает такая фраза: » Сильный выживает, а слабый обречен на …»  В этой статье я хочу рассказать Вам не только о том, как научить своего ребенка постоять за себя, но и подсказать как нужно правильно оценивать обстановку и реакцию ребенка.

Бывают такие случаи, когда ребенок играя с детьми склонен к подчинением. Возьмем для примера снова Сашу, сверстник говорит ему: «Пошли сюда, будем здесь играть!» или «Ты будешь сидеть здесь, а я буду в тебя кидать мячом!» И Саша не протестует.

Очень часто родителей, в частности пап все это начинает бесить, и они начинают учить своих сыновей, мол если еще раз он так сделает, ты ему дай в глаз и все! И некоторые дети понимают с полу слова (своих отцов), и вроде все хорошо, да? Но представьте на минуточку, что ребенку понравилось всех бить, ему нравиться, что его все бояться! Что здесь хорошего? И если его не остановить во время ничего хорошего в дальнейшем не будет. Легко завести ребенка, но очень трудно остановить весь этот процесс.

Но тогда возникает вопрос: Что же делать, как быть в сложившейся ситуации? Что можно, а что нельзя давайте разберем ниже

Совет №1. Определитесь не делаете ли Вы из мухи слона?

Действительно ли вашего ребенка обижают (унижают) или это ваши обиды из далекого детства дают о себе знать? Если же это маленькая муха, которая превращается в слона, то она принесет вашему ребенку только вред. Может вам показалось, что вашего ребенка обижают? или же все таки это так?

Совет №2. Ваши комплексы не нужны вашему ребенку, поэтому не стоит их навязывать!

Если Вы будете говорить вашему малышу, что его унижают, что он не может постоять за себя, то у него может развиться комплекс неполноценности.

Если Вы не будете ставить акцент на этой маленькой несправедливости, то ребенок ничего и не заметит. Сегодня его толкнули, завтра он толкнет, сегодня он мне друг, завтра я с ним не играю. Понятно?! Это же дети, а дети быстро забывают обиды.

То есть, какой можно здесь сделать вывод? Не ставьте мелкую обиду так, как-будто она великая.

Совет №3. Какие образы и ключевые слова Вы используете, при общении с ребенком?

Если Вы будете рассказывать своему ребенку о жестоком мире, он либо озлобиться и будет проявлять агрессию ко всему миру, так как он маленький и ему тяжело справиться с ним, либо замкнется и у него будет развиваться чувство страха.

Для того, чтоб ребенок нормально развивался, нужно чтоб он верил в то, что мир добр.

Если же ребенок думает, что он живет вокруг зла, и добро постоянно проигрывает, то страх будет тормозить его развитие как интелект-ое, так и эмоцион-ое.

Поэтому, родители должны в первую очередь не выбивать из под него опору, а наоборот строить крепкий фундамент, рассказывая, что доброта и справедливость всегда побеждает.

Совет №4. Не обзывайте его «Нюней», «Девочкой» и т. д

В основном это делают папы, не знаю почему, но это так! И знаете к чему это приводит? Дети зажимаются еще сильнее, так как не могут преодолеть чувство страха, да и еще папа (думают дети) будет не доволен. И что в итоге? Они перестают жаловаться на обидчиков, переживания держат в себе, доверие к родителям теряется. Короче это еще больше приносит проблем.

Совет №5. Защищать пока он маленький!

Так как ребенок еще маленький, ему необходима защита. Конечно я не говорю, что Вы должны придти в детский сад или в школу и выяснять там ситуацию, качая права, нет! Но и оставлять ребенка без защиты тоже нельзя.

Ведь Вы придаете его! Если бы ребенок смог справиться с теми, кто его достает, он бы это сделал! Вот как только он соберется со своими внутренними силами, тогда ему защита будет не нужна! А пока защищайте его.

(Кодовое слово — Жираф)

Совет №6. Оградить его

Если вашего ребенка обижают в детском садике, то необходимо поговорить с воспитателем, так как это одна из ее обязанностей, чтоб дети росли и развивались эмоционально, физически и психологически нормально. Воспитатель должен следить за драчунами и не позволять распускать руки или говорить плохие слова в адрес других детей.

Совет №7. Нужно узнать: может ваш ребенок «заноза»?

Если ваш ребенок уже ходит в школу и все попытки оградить его от обидчиков исчерпались (разговор с учителем, разговор с родителями), то можно попробовать сменить учебное заведение. Если вы сменили учебное заведение, но его все равно обижают и достают, то нужно узнать может он сам провоцирует, задирается, а потом жалуется вам или учителю? Да, конечно возможно это не так.

Если ребенку 2 — 3 года и у него возникает проблема со сверстниками, то вот что необходимо:

— Если у вашего ребенка забирают игрушки, а он не отвечает обидчику, не нужно расстраиваться! Скорее всего ребенок живет в доброй атмосфере и нападки сверстников ребенка удивляют, а не злят.

— Если например к вам в гости пришли друзья (вместе со своим ребенком) и этот гость является сверстником и постоянно достает вашего малыша, то необходимо объяснить ему: Что у нас дома никто не дерется, это нельзя делать. С теми кто дерется не играют.

— Если происходит так, что все ваши попытки борьбы с агрессивным ребенком ни к чему не привели, то можно прибегнуть к следующему: Как утверждают психологи можно разрешить своему ребенку ущипнуть ребенка агрессора, так как это никакого вреда ему не принесет, но отрезвит и даст понять что ваш ребенок может постоять за себя. Конечно это может помочь я имею ввиду совет психологов, но я как папа сказал бы своему сыну, чтоб он все таки ударил кулаком его (возможно я не прав, но и это может помочь главное правильно объяснить вашему ребенку, когда это просто необходимо).

Если вашему ребенку 6 — 7 лет и у него возникла проблема со сверстниками…

Возможно у вашего ребенка сформировано понятие «хороший» — тот который не дерется, что это плохо. Чем больше в детстве внушали в него это, тем меньше шансов, что он это сделает. И то, что он не дает сдачи не означает, что он боится, просто этот метод не для него, чтоб с его помощью решать конфликты.

Чем помочь ребенку?

1. Если ребенок не может дать сдачи (ударить), значит нужно подсказать другой метод защиты — пусть следит, чтоб его не могли ударить, предупреждает голосом, показывает уверенность в себе.

2. Подумайте может вы слишком сильно давить на своего ребенка, и через чур много запрещаете? Вы должны часто говорить ему, что он уже взрослый и сильный, также важно доказать своему ребенку, что вы ему доверяете, ваша поддержка поможет ему.

3. Если ваш ребенок начал фантазировать как он будет давать сдачи, вы должны подыграть ему так, чтобы это было не агрессивно. Можно разыграть сценку, где вы в ней будете объяснять как можно ответить и не только с помощью кулака.

4. Страх. Психологи утверждают, что чувство страха можно преодолеть, когда ребенок дает отпор не ради себя а ради защиты слабого, например защищая сестренку или младшего братика.

5. Можно отдать своего ребенка в спортивную секцию (каратэ, кик-боксинг, бокс, тайский-бокс) главное чтоб в этом возрасте ребенок научился защищать себя, и помните долгое время не нужно туда ходить особенно в бокс, а то голову стрясут.

Ну вот на сегодня и все. Всем пока, пока!

Источник: http://rebenok.msk.ru/kak-nauchit-svoego-rebenka-postoyat-za-sebya

Естественный отпор. Как научить ребенка постоять за себя?

Родители нередко обращаются к психологам с проблемой: как научить ребенка постоять за себя? Другая проблема, которая волнует и родителей, и психологов, – это выбор способа постоять за себя. К сожалению, есть ситуации, когда применение силы оправдано. Когда это необходимо сделать? Следует ли родителю лично вмешиваться в детский конфликт, чтобы защитить своего ребенка?

«Опять тебе нос разбили? Сколько можно?» – мама накинулась на Сережу, едва тот вернулся из школы. Мальчик огорченно произнес: «Опять этот Петька… А что я мог поделать?» – «Как это что?! Нужно было постоять за себя!»

Наверняка многим из вас в детстве тоже говорили такие слова. А теперь ваш собственный ребенок нередко попадает в ситуации, в которых самым логичным и разумным был бы именно этот совет – постоять за себя. Но что это означает на самом деле? Какой смысл мы, взрослые, вкладываем в эти слова и как донести его до наших детей?

= Жертвы несправедливости =

Родители нередко обращаются к психологам с проблемой: как на­учить ребенка постоять за себя? Ведь окружающий мир суров и жесток, и в таком мире маленькому человеку придется нелегко… Однако практика показывает: мягкотелостью и «непротивлением злу насилием» в своих детях чаще всего недовольны именно те родители, которым в детстве не хватало уверенности в себе и умения дать отпор обидчикам. Таким образом, они часто переносят свой опыт на детство своих отпрысков, хотя в реальности ситуации могут быть совершенно разными. Нужно помнить: если вас в детстве обижали во дворе, в детском саду или классе, совершенно не обязательно, что ваш ребенок пройдет через те же самые испытания.

https://www.youtube.com/watch?v=DuS_sO1_1_I

Другая проблема, на которую обращают внимание психологи, – это выбор способа постоять за себя. К сожалению, нередко родители, особенно папы, подразумевают под этим применение физической силы: «Что же ты растерялся и стоял разинув рот? Если в следующий раз полезет к тебе – врежь ему как следует, не бойся. Трусливых никто не уважает».

Однако если родители учат ребенка отвечать на обиды силой, результат нередко бывает все равно далек от ожидаемого. Некоторые дети оказываются не в состоянии применить такую теорию на практике. Постоянно выслушивая наставления родителей, как нужно бить, если пристают, ребенок может психологически еще сильнее зажаться, стать более робким.

Неагрессивный от природы и не желающий становиться агрессивным, он старается поменьше жаловаться на обидчиков и скрывает свои переживания и проблемы в отношениях со сверстниками, поскольку боится вызвать осуждение со стороны родителей. Такая скрытность отнюдь не способствует установлению доверительных отношений в семье.

В результате ребенок утрачивает защитника в лице взрослого и воспринимает весь окружающий мир как весьма враждебный, полный опасностей.

Впрочем, есть и другая крайность: ребенок, получивший от папы указание физически давать отпор обидчикам и, возможно, сам по себе немного агрессивный от природы, как будто получает разрешение распускать руки.

Он чуть что бросается в драку, уверенный, что ведет себя правильно: он ведь отстаивает свои интересы, борется за свои права! За такими детьми очень быстро закрепляется репутация неадекватных драчунов, с которыми не хотят общаться сверстники, а родители в детском саду или на кружке могут выжить хулигана из коллектива, заставить его уйти.

Маме или папе возмутителя спокойствия иногда удается уговорить администрацию садика оставить драчуна в прежней группе, но тогда вокруг ребенка очень быстро образуется пустое пространство. С ним никто не хочет дружить или даже находиться поблизости из опасения спровоцировать агрессию. Отвергнутому ребенку тоже несладко, из-за чего он может начать мстить окружающим за изоляцию.

К школьному возрасту у него может сформироваться убежденность, что кругом одни враги или, как минимум, равнодушные и никому нельзя доверять. Подобное мировоззрение отнюдь не безобидно: в подростковом возрасте оно может вылиться в тяжелую, затяжную депрессию.

Бывает, что драчун видит свою изоляцию так: если окружающие сторонятся меня, значит, они очень сильно меня боятся, и это хорошо! Иными словами, ребенок входит во вкус, страх окружающих перед ним тешит его самолюбие. Больше остальных в такой позиции рискуют оказаться дети, от природы обладающие повышенной обидчивостью и склонностью к доминированию, иными словами, с лидерскими задатками.

Нужно сказать пару слов о лидерстве. В последнее время полки книжных магазинов завалены книгами, посвященными воспитанию лидерских качеств, причем как в детях, так и во взрослых. Современная западная психология навязывает нам мысль, что только лидером быть здорово и замечательно.

Другие варианты поведения в коллективе уже воспринимаются и позиционируются как удел неудачников.

Очень жаль, что авторы книг по воспитанию лидеров совершенно не рассматривают вопрос, что станет с обществом, если оно целиком будет состоять из лидеров, – они будут отдавать распоряжения, а кто будет их выполнять? В действительности же любые другие формы общественного поведения ничуть не хуже, чем лидерство.

Поэтому нам, родителям, не стоит поддаваться пропаганде и нацеливать ребенка на лидерство любой ценой. Вообще лидерство – в значительной мере врожденное качество, не поддающееся воспитанию. Поэтому не надо переживать, если ваш отпрыск не обнаруживает в себе стремления к нему. У каждого человека свое предназначение в жизни.

= Суть проблемы =

Рассмотрим и другую составляющую детских конфликтов – саму обиду как она есть. У нее существуют два аспекта: отношение к обиде самого ребенка и отношение его родителей.

Бывает, что родители преувеличивают драматизм происходящего и учат ребенка давать отпор в ситуациях, когда объективно сверстник не сделал ему ничего плохого или совершил какой-то мелкий проступок.

Например, настоятельно советуют толкнуть в ответ, да посильнее, товарища, который всего лишь, проходя мимо, случайно задел «несправедливо обиженного».

Важны также слова и образы, которыми оперирует родитель. К сожалению, иногда они безосновательно применяют понятия «унижение» и «оскорбление». Это неправильно.

Конечно, есть случаи, когда действительно имеет место унижение одного ребенка другим, особенно в школьном возрасте. Но, к счастью, в действительности это происходит не так уж часто. Слово «унижение» в русском языке имеет очень сильный негативный оттенок.

Называя обычный детский межличностный конфликт унижением, родитель маркирует таким образом ситуации определенного типа.

В результате у ребенка не только искажается образ реальности, когда любая мелочь воспринимается как покушение на его чувство собственного достоинства, но и вместе с пустяковой обидой раздувается и самолюбие. Результатом становится повышенная конфликтность и, как следствие, одиночество.

= Варианты реагирования =

К сожалению, в детских сообществах обиды в той или иной форме и степени неизбежны. Что же делать родителям, если их ребенка обижают? Во-первых, в любой ситуации нужно вникнуть в детали происходящего.

Так, маме может показаться, что чужой ребенок взял у ее сына машинку поиграть без спроса – в действительности же он мог спросить разрешения владельца игрушки, однако мама владельца этого просто не увидела и подумала, что игрушку отобрали.

Во-вторых, если вы видите, что вашего ребенка действительно обижают – сознательно толкают, отбирают и нарочно портят его вещи, – а он почти никак на это не реагирует, нужно объяснить ему ситуацию и возможные перспективы ее развития. Так, ваше чадо может быть уверено, что обидчик ведет себя подобным образом по чистой случайности, не нарочно.

Однако надо объяснить доброму ребенку, что у обидчика есть умысел (если это действительно так! – повторим, всегда нужно разбираться, присматриваться) и что это отнюдь не безобидно и результатом может стать ситуация, когда ему просто сядут на шею, требуя от него все большего и все сильнее ущемляя его интересы.

В-третьих, надо учить ребенка прежде всего договариваться.

Общение в детском коллективе – это не только приятное времяпрепровождение, но и подготовка к взрослой жизни, а в ней вашему чаду будут встречаться самые разные люди, как спокойные, справедливые и рассудительные, так и весьма конфликтные. Конечно, в идеале нужно уметь договариваться с любыми оппонентами, хотя в реальности это не всегда возможно.

К сожалению, есть ситуации, когда применение силы оправдано. Когда это необходимо сделать? Следует объяснить ребенку, что он имеет право так поступить только в случае, когда обидчик сам уже применил силу по отношению к нему или к его товарищу.

Ребенок вас выслушал, вроде бы все понял – но вот к нему снова начал приставать тот противный мальчишка, а ваш отпрыск как будто позабыл все советы и снова стоит молча, никак не реагируя на обиды.

Что поделать: для малыша, который еще только учится постоять за себя, следуя указаниям взрослого, самое трудное – преодолеть страх. Здесь необходимо терпение.

Будьте готовы к тому, что не только с первого раза у вашего сына или дочери может ничего не получиться, но и со второго, и даже с третьего.

Не ругайте ребенка, а просто скажите пару ободряющих слов: «Не волнуйся, ничего страшного не случится, если ты запретишь Пете брать твои игрушки без разрешения». Малыш может просто бояться давать отпор другим. Это чувство преодолевается легче, если он защищает не себя, а своего товарища, если заступается за более слабого.

Еще один способ преодоления страха – жалость к обидчику. Пусть ребенок (с вашей помощью, конечно) задумается: человек, который способен сознательно причинять зло другим, уже наказан, ведь с каждым злым поступком в его душе становится все меньше добра, и поэтому его вполне логично пожалеть.

Один из самых проблемных вопросов: следует ли родителю лично вмешиваться в детский конфликт, чтобы защитить своего ребенка? Нередко приходится слышать от взрослых людей мнение, что дети должны учиться разбираться со всеми своими проблемами самостоятельно.

На первый взгляд это правильно, но если подумать, легко понять, что не всегда этому принципу стоит следовать. Дети действительно способны разобраться сами… вопрос лишь в том, как именно.

Нередко при таком способе разрешения конфликтной ситуации выиграет тот, кто окажется сильнее, – и не всегда это будет тот, кто прав. Поэтому родители должны защищать своего ребенка, обратившегося к ним за помощью.

Бывает, что к разрешению ситуации следует привлекать воспитателей в детском саду и педагогов в школе или на кружке. Стесняться этого не нужно: помните, что они несут ответственность за благополучие вашего ребенка, находящегося у них.

Увы, бывают случаи, когда ни один из способов разрешения конфликта не дает результата. Тогда единственный возможный выход – изъять ребенка из конфликтной среды.

Но не всякий родитель оказывается готов на это пойти даже тогда, когда все остальные способы разрешения конфликтов исчерпаны. И в результате ребенку говорят: «Ничего не поделаешь, терпи. В другом классе тоже кто-нибудь обязательно будет тебя обижать».

К счастью, это не так. Покинув конфликтный коллектив, можно попасть во вполне дружественный.

Конфликты между детьми были, есть и будут, пока дети только учатся общаться.

Важно помнить, что для нормального развития психики ребенок должен верить, что мир в целом не враждебен по отношению к нему, даже если во дворе, в детсадовской группе или на кружке отношения не сложились. Задача родителей – сформировать в ребенке такое убеждение, и оно поможет ему в том числе и во взрослой жизни.

http://www.mam2mam.ru/articles/children/article.php?ID=23404

Источник: https://www.baby.ru/blogs/post/437234924-3059348/

6 идей папы, как научить мальчика постоять за себя

Фрагмент картины Франсиско Гойя

Я не верю в абсолютную истину в вопросах воспитания. Поэтому не претендую на формулирование «правил». Это лишь идеи, которые кому-то могут быть полезны.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. Учить должен мужчина

В идеале, конечно, отец. Нет отца — дедушка, крёстный, дядя, друг семьи, тренер, наконец. Задача мужчины: предложить ребёнку систему реакций и действий в конфликтных ситуациях. Научить, как избегать их и выходить из них с наименьшим ущербом.

Женщины порой думают, что мужики — сплошь безголовые агрессоры, при первой возможности пускающие в ход кулаки. И этот алгоритм они заложат и в ребёнка. Основания для таких опасений есть. Но послушайте другую сторону.

Нормальный взрослый мужчина — тёртый калач, это про него поговорка «за одного битого двух небитых дают». Мы, мужики, прекрасно знаем, что лучшее оружие в драке — сильные ноги. Не в смысле вертушку а-ля Брюс Ли пробить, а чтобы быстро убежать.

Мы, дети советских улиц, знаем, как ценно умение разруливать проблемы «базаром», это умение ковалось не одним поколением. Мы как раз понимаем силу слова, которое, будучи правильно применено, спасало от избиения толпой с соседнего района.

Это примерно то же, что в диалоге Малыша и мамы в «Карлсоне»: «мирно можно договориться о чём угодно». Но это практическое знание.

Мальчик извлечёт из рассказов отца о стычках с одноклассниками больше навыков переговорщика, чем из абстрактных рассуждений о гуманизме

2. Эта идея для мам. Не сваливайте всё полностью на мужчину

Ваш женский взгляд на разрешение конфликтов тоже очень нужен ребёнку. Тут нет противоречия с первым пунктом. Пусть это будет мужская зона ответственности, но в ней предусмотрено ваше участие. Обсуждайте каждую конкретную ситуацию, предлагайте свои варианты. Мужчины любят простые и быстрые решения, но они не всегда работают. Вот случай из опыта моих знакомых.

В частном садике с разновозрастными детьми их сын столкнулся с задирой, который был самым старшим и самым авторитетным. Двоих своих друзей он тоже настроил против жертвы — и втроём они принялись его усердно доставать. Жёсткий троллинг продолжался, нарастая, несколько месяцев. Воспитатели говорили, что виноваты обе стороны.

Родители драчуна заявляли, что у них — золотой ребёнок. Призыв дать обидчику «в бубен» не помог — силы были неравны. Мама предложила изучить, как происходят конфликты. Тихонько наблюдали за детьми в саду на прогулках. Увидели, что их сын сам даёт повод — он, активный и импульсивный, слишком навязчиво хочет войти в контакт со своими мучителями.

Решили подружить мальчишек. Придумывали вместе игры, которые могут заинтересовать «троллей». Воспитатели участвовали в процессе, аккуратно сводили ребят в одну команду в эстафетах. Не сразу, но дело сдвинулось с мертвой точки. Бывшие враги подружились.

Так вот, я сильно сомневаюсь, что такая титаническая и кропотливая работа под силу только папе, даже самому вдумчивому. Я бы точно не смог. Родители действовали в связке — и решили проблему.

3. Не учите ребёнка давать сдачи

Уберите вообще этот оборот из своей речи и своих мыслей. Пусть сама логика «ударом на удар» отсутствует в понятийном аппарате ребёнка. Используйте вместо неё — «защити себя и наладь контакт». Прошу сразу не закрывать мой текст тех, кто считает, что око — за око, а вторую щёку пусть лохи подставляют.

Дойдите хотя бы до следующего пункта — поймёте, что я сам ни фига не пацифист и не толстовец.

Просто, когда вы вдалбливаете «дай сдачи!», вы закладываете безусловную программу. Она хороша своей простотой и, казалось бы, эффективностью. Но последствия могут быть печальны.

Ребёнок привыкнет немедленно отвечать ударом на удар, ему будет трудно находить гибкие выходы из ситуации. Он разучится договариваться, не успев научиться. Большинство детских споров с применением одной из сторон физической силы разумно решать, не доводя дело до потасовки. Вы лишаете ребёнка выбора своим «дай сдачи».

А захотят ли другие дети играть с тем, кто заряжает в нос по любому поводу? Может, сверстники и перестанут его обижать, но и любить точно не будут. Воспитатели наказывают драчунов, и это ожесточает их дополнительно.

Так вырастают волчата. И кому-то из родителей это даже нравится — мой-то крутой, его все боятся. Увы, гораздо чаще из таких детей получаются злые, но бессильные псы

4. Оставьте ребёнку возможность применить физическое воздействие

Да, есть ситуации, когда нужно ударить. И ребёнку надо понимать, что они есть. Я в этом убежден. Во втором пункте я привёл пример, как «дать в бубен» — не помогло. Так бывает. Обратных примеров, когда травля заканчивалась, едва «бубен» обидчика слегка зазвенел, гораздо больше.

Итак, смысл в том, чтобы избегать крайностей. Не требовать от ребёнка давать сдачи, но и не лишать его права на физическую самозащиту. И тут самое сложное, на мой взгляд, научить различать, когда это право может включиться. Ограничений хватает.

Никогда нельзя бить первым (для уличной драки подростков это сомнительное правило, но для малышей — абсолютное). Никогда нельзя бить девочек, а также тех, кто младше или слабее тебя.

Доступна такая дифференциация для ситуативной мыслительной работы четырёх-, пятилетнего человека? По моему опыту, да.

Но это надо прям методично вкладывать, как вежливые слова или правила поведения на улице.

5. «Ручка» на третий раз

Своему пятилетнему сыну Васе я предложил такую модель поведения. Если тебя обижают, отнимают игрушку, щипают, стукают, нужно спокойно сказать, по возможности, глядя в глаза: «Мне это не нравится. Перестань, пожалуйста». Обычно этого достаточно, на самом деле. Не помогло — добавь жёсткости, скажи уже очень строго: «Слышь, хватит!».

На третьей стадии сын побывал пока всего один раз. Я же говорю: договариваться — это разумно и правильно. Если всё-таки не удалось, переходим к физическому воздействию. Аккуратному.

Мы с Василием любим регби, у регбистов есть защитный приём — «ручка». Рука с открытой ладонью резко вытягивается в грудь или плечо соперника, отстраняя его.

Сын выставил «ручку», его обидчику не было больно, но он всё понял и отстал.

6. Смотрите на вещи проще

Зачастую в том, что пацаны толкаются и мутузят друг друга, нет ничего страшного. Это просто их способ коммуникации и самоутверждения. В таких тумаках нет агрессии, просто мальчишки есть мальчишки. Это нормально. И даже хорошо.

Источник: https://mel.fm/blog/aleksey-mashegov/64293-6-idey-papy-kak-nauchit-malchika-postoyat-za-sebya

Как научить ребенка постоять за себя: 5 правил

Как научить ребенка постоять за себя: 5 правил

Проблема детских конфликтов и поведение в них самих детей рано или поздно становится актуальной для каждого родителя. Поведение детей в конфликтной ситуации может быть разным.

Они либо слишком пассивны и никак не отвечают своим обидчикам, либо наоборот, слишком агрессивно ведут себя по отношению к другим. Беспокойство у взрослых вызывают оба типа поведения.

От каких факторов зависит детская реакция на обиду и как научить ребенка постоять за себя: давать сдачи или есть другие способы отпора обидчикам, далее подробно об этом.

Возрастная периодизация

Конфликт — это не плохо. Он даёт опыт участия в таких ситуациях и приобретение знаний о способах выхода из них. С конфликтной ситуацией можно столкнуться в любом возрасте.

Для каждого возрастного периода характерны свои психологические особенности поведения. Зная их, вы сможете правильно реагировать на поведение малыша и объяснить ему, как из них выйти.

2 — 3 года

В этом возрасте дети не являются зачинщиками конфликтов, они становятся их участниками.

Их могут толкнуть, забрать лопатку или обсыпать песком. Реакция детей может быть разная: от удивления до плача. В этот момент они получают свой первый опыт того, что у них могут, что-то отнять (смотрите также статью Ребенок-жадина>>>.

Важно! Вы можете слышать совет, что малыш должен самостоятельно научиться реагировать на такие ситуации, но это не так.

Если ребенка все обижают, что делать в этой ситуации, когда ребенку 2-3 года? Вам нужно быть рядом с малышом и совместно с ним решать проблему.

Не нужно стоять рядом и отмалчиваться. Откуда ребенок возьмет опыт правильного реагирования на такие ситуации? У него нет жизненного опыта, он не умеет анализировать ситуацию и максимум, что он сможет сделать – ударить в ответ или заплакать.

Чем вы можете помочь малышу?

  1. Быть рядом с ним и внимательно следить за происходящим;
  2. Если начинается конфликт между ровесниками, то вы разрешаете ситуацию сами. Показываете ребенку, что можно меняться или предложить другую игрушку, если ваш малыш не хочет отдавать сейчас свою игрушку;
  3. Если вашего ребенка пытаются ударить, то вы перехватываете ручку обидчика и мягко говорите, что не разрешаете обижать своего ребенка;
  4. Обязательно следите, чтобы на вашего ребенка не нападали старшие ребята. Он точно не сможет дать отпор сам;
  5. Постепенно давайте своему детке больше самостоятельности в решении конфликтных ситуаций. Он уже запомнит модели поведения, которые ему показали вы и будет пробовать и меняться, и защищаться, иногда может и оттолкнуть обидчика.

Более подробно о поведении на детской площадке, что нужно делать вам, а что ребенку, смотрите в интернет-семинаре Внимание: прогулка! Как гулять с малышом на детской площадке и избежать конфликтов>>>.

3 года

Задача детей этого возраста: отделиться от мамы и занять свое место в группе ровесников, понять, что ребенок может делать сам, как единица социума (кстати, изучите также полезную статью Ребенок боится других детей>>>).

Помните! В возрасте 3 лет  малыши часто бывают зачинщиками конфликтов.

  • В этот период  они потихоньку пробуют свои силы и возможности. Могут забрать лопатку или игрушку: будь то сверстник, младший по возрасту или ребенок в три раза старший их самих;
  • Также с лёгкостью зачинщик конфликта в этом возрасте отреагирует на любую ответную реакцию. Если он не увидит активного отпора, значит, попытается забрать всё до конца. А если получит сопротивление, то больше не будет первым нападать на защитившего себя сверстника, понимая, что они с ним на равных.

Важно! В эти моменты малыш пробует, насколько далеко можно зайти в своих действиях, а когда надо остановиться. Он учится определять свою и чужую территорию и соблюдать рамки, через которые переходить нельзя, вторгаясь в личное пространство других. Так дети учатся взаимодействовать с другими.

Родителям детей этого возраста нужно вести себя следующим образом:

  1. Не вмешиваться в конфликт, если ситуация среди ровесников и особой угрозы ребенку не несет. Малыш должен знать, что может получить достойный отпор от других;
  2. Следить за тем, чтобы в окружении малыша были соперники его же возраста (3 года и старше);
  3. Научить ребенка выставлять вперёд руку, если он видит, что на него кто-то несётся с целью отобрать его вещь. При этом рассказать ему, что, выставив руку вперёд, он должен спросить у зачинщика конфликта, что он хочет.

Знайте! Если ребёнок пока не говорит или говорит плохо, то все переговоры от его лица, с другим ребенком, придется вести вам.

Часто в этом возрасте дети идут в детский сад, где сталкиваются с агрессивным поведением со стороны других детей, вынуждены приспосабливаться к новому коллективу.

Чтобы помочь своему малышу влиться в новый коллектив и пройти адаптацию к детскому саду, смотрите интернет-курс Я иду в детский сад: легкая адаптация к садику>>>

4-5 лет

В этом возрасте дети не только проверяют, кто на что способен, но и становятся участниками серьезных конфликтов.

Важно! Если малыши начинают драться, то обязательно разнимите их и затем, успокоившись, объясните ребенку, что большинство ситуаций нужно стремиться решать путем переговоров  (смотрите актуальную статью: Что делать, если ссорятся дети?>>>).

Ребенок должен знать, что есть вариант поведения, когда можно сказать своему оппоненту о том, что он не хочет решать конфликт с помощью кулаков и ему это не нравится.

Но лучшее обучение – это ваш личный пример. Если вы умело договариваетесь с ребёнком, обходитесь без криков и угроз, то и ребенок будет так общаться со своими друзьями.

Вас ждут более 15 способов, как быстро решать конфликтные ситуации с ребенком и умело договариваться о нужных вещах в курсе Послушание без криков и угроз>>>.

Учить детей давать сдачу не правильно по следующим причинам:

  • На силовой ответ в конфликтной ситуации человек должен внутренне созреть. Это ответ для тех родителей, которых мучает вопрос: почему ребенок боится давать сдачу?
  • Малыш может не чувствовать себя сильным по отношению к своим сверстникам. Одни дети готовы дать сдачу, а другие нет;
  • Если малыш не чувствует в себе внутренней силы на то, чтобы ответить физически, а родители ожидают от него именно этого ответа обидчику, тогда он может замкнуться в себе;

Он не может дать физический отпор и не оправдывает ожидания своих родителей. Для него останется только один вариант действия — ничего не рассказывать родным о происходящих с ним событиях. В дальнейшем это может привести к непоправимой ситуации.

  • Все дети от природы имеют разную степень агрессивности. Одни спокойные по своей натуре и лишь изредка у них могут возникать вспышки гнева. Другие, наоборот, постоянно лезут в драку и провоцируют конфликтные ситуации.

Помните! Научив малыша с повышенной агрессивностью давать сдачу, можно прийти к плачевным последствиям в его взрослом будущем. Смотрите актуальную статью по этой теме: Ребенок бьет детей в детском саду>>>.

5 лет

Для этого возрастного периода характерны конфликты иного рода. Дети 5 лет часто не дерутся друг с другом, а подговаривают одних не брать в игру других детей.

Если родители встанут на защиту, сказав другим детям, чтобы они приняли в игру их ребенка, то это не решит проблему. Точнее это будет одноразовое малоэффективное разрешение сложившейся ситуации.

  1. Дети подчинятся старшему человеку и примут в игру этого малыша. Но как только взрослых не окажется рядом, то он опять будет изгнан из коллектива;
  2. Лучше посоветовать ребенку постараться стать интересным для этой группы детей. Он должен присмотреться, во что они играют, чем заинтересованы и придумать свою игру, которая смогла бы привлечь их внимание к нему.

Так с раннего возраста малыш будет учиться применять психологические методы, помогающие ему удачно взаимодействовать с другими.

Также очень хорошо постоянно рассматривать с ним различные конфликтные ситуации с разных сторон, которые он видит в мультиках, на улице и т.д. При этом все нужно обязательно проговаривать и обсуждать вслух.

Когда нужно учить давать сдачу

Естественно, с раннего возраста нужно говорить детям, что мир бывает разным и могут возникать ситуации, когда без силового отпора не обойтись.

При этом надо акцентировать внимание детей на том, что первым затевать драку и наносить физическую боль другому человеку нельзя.

С раннего возраста разговаривайте со своими детьми и объясняйте складывающиеся ситуации с разных сторон. Прежде всего, стоит научить их давать отпор другим и отстаивать свои интересы в диалоге, а не кулаками.

Источник: https://uroki4mam.ru/kak-nauchit-rebenka-postoyat-za-sebya

Модный образ
Добавить комментарий